Можно ли вырастить ребенка счастливым без отца? Психологи считают, что можно

22.12.2022

↑ Наверх

↓

В чём суть проблемы для ребёнка?

Ребёнок может стать для мамы “заменителем папы”.

По мере взросления, он будет “отыгрывать роль папы”, т.е. проявлять для неё всё то, чем папа её ранил. При этом в адрес ребёнка от неё посыпятся обвинения: “Ты — копия твой отец!”, “Такой же бестолковый, врун…”, тем самым закрепляя ребёнка в этом поведении.

Ребёнок рискует повторить папину судьбу, став тем, кого мама вычеркнула из своей жизни и, как ей кажется, из жизни ребёнка (“ради тебя самого, разумеется!”).

Он может стать “алкоголиком”, “бездельником”, “предателем” — список открыт. И это не просто подражание папе, не его “дурной пример”. А результат глубинной лояльности ребёнка, его преданности связи его с папой. Хотя бы такой кривой, но связи.

Ребёнок может в течение своей взрослой жизни повторно проживать свой детский опыт.

Например, муж выросшей дочери может “вдруг” уйти от неё, стать алкоголиком, бездельником… И такая история рискует повториться между ней и другими её партнёрами, неоднократно.

Ребёнок может стать маминым “помощником”.

Когда мама не справляется со своей болью, то ребёнок начинает ей в этом помогать. Например, он может “просто” быть тише воды, ниже травы, удобным и не тревожить её раненость. Часто мама ещё и усиливает этот груз своими словами и состояниями: “он нас бросил”, “одни мы с тобой остались”, “теперь ты мой помощник” и даже “живу только ради тебя, ты — жизнь моя”.

Отвечая за благополучие мамы, ребёнок впоследствии никак не может выйти на свою собственную линию жизни, сколько бы лет ему ни исполнилось…

Ребёнок начинает вести себя с собой, как вёл папа.

При этом она совсем не умеет “просто” пожалеть себя, быть помягче и побережнее с собой — всё это не “включается” для самой себя. И она “просто” чувствует себя всю жизнь, как гадкий утёнок, когда ты “чужой среди чужих”. Да и среди своих, кстати, тоже…

Когда девочка чувствует себя “чужой среди своих” тоже, ей трудно раскрывать свою женственность, сексуальность…

Кстати, не удивляйтесь, пожалуйста, что я рассказываю в основном про девочек. Просто они чаще обращаются к психологу.

Теперь давайте рассмотрим возможные полевые решения для основных участников отношений Папа-Мама-Ребёнок. Интересно, что эти решения можно принять-прожить без непосредственного общения перечисленных сторон. Например, сделать это в кабинете психолога (в расстановке, иных терапевтических процессах) и/или самостоятельно.

Но для начала я озвучу несколько важных вводных.

И ещё хорошая новость: даже, когда между супругами не всё урегулировано, но при этом ребёнка не втягивают в межсупружеские отношения (не манипулируют им, не перетягивают на свою сторону, не делают его свидетелем разборок или маминым утешителем и пр.), то, собственно, уход папы ребёнок вполне может прожить самостоятельно.

Итак, что может быть хорошим решением для мамы, чтобы облегчить проживание развода?

Если же нет сил самостоятельно справляться с тяжестью своего состояния, то стоит воспользоваться помощью психолога, поддержкой зрелых взрослых людей, которым вы доверяете. Только не втягивать ребёнка в свои конфликты с бывшим супругом, не искать в нём опору в проживании собственных обид, беспомощности, одиночества и т.д.

Теперь предстоит по-новому осознать вклады и роли каждого из супругов. Это позволит уважительно отнестись к позициям каждой из сторон. В конце концов, каков бы ни был итог брака, всегда было что-то хорошее, что объединяло этого мужчину и женщину: . Да, принятие (проживание) полученного опыта, уважительное признание вкладов каждого, внутренняя сбалансированность ведут к хорошему завершению отношений между бывшими супругами.
И, конечно, необходимо разговаривать с ребёнком — объяснять ему, что мама с папой больше не супруги и не будут жить вместе, но для него они родители навсегда: “Это наше решение, и тут нет ничьей вины. Мне жаль, но у нас есть свои причины, и они касаются только нас. Не вмешивайся, пожалуйста, мы сами разберёмся. Для тебя же мы по-прежнему мама и папа. Навсегда!” И любить, любить, любить своего ребёнка: деятельно поддерживать его; спрашивать, как он себя чувствует; обнимать; разговаривать; рассказывать, что и как изменится в его жизни, а что останется неизменным. Ведь, если взрослые в такой ситуации чувствуют себя потерянными, то представьте, что в это время переживает ребёнок?!.

Что может быть хорошим решением для папы, чтобы облегчить проживание развода? “Она обо мне говорит гадости ребёнку, она его настраивает против меня, поэтому он не хочет со мной видеться”, — нередко можно услышать от отцов. Вопрос “Что делать отцу?” имеет продолжение: “Для чего?”

Чтобы восстановить отношения с ребёнком?

Чтобы перестать чувствовать себя плохим, виноватым? Это уже другая цель…

Главное: не втягивать в свои игры ребёнка.

Если отец пойдёт путём переубеждения “на самом деле, я хороший”, это может быть тупиком, а ребёнок станет разменной монетой в борьбе бывших супругов.

Не использовать ребёнка для облегчения своего чувства вины (и других чувств тоже).

Иногда отцы появляются, чтобы “вымолить прощение”, дабы облегчить свою совесть.

Нет, извините. Все ваши чувства принадлежат вам, и груз совести тоже…

Подтверждать делами свою связь с ребёнком — даже, если непосредственное общение сейчас невозможно.

В случае, если бывшая жена настроена враждебно и пытается манипулировать, то всё равно это не мешает отцу помогать своему ребёнку. Хотя бы тем, чтобы переводить на его банковский счёт ежемесячно некую сумму (пройдёт время, и ребёнок увидит, что вы на самом деле делали, когда мама говорила, что не может купить ему обновку, потому что папа денег не даёт). Урегулировать все судебные вопросы, насколько это возможно. Писать письма (теперь это можно делать и в соцсетях). Присылать подарки. И т.п.

Это всё очень простые, конкретные и понятные вещи, которые можно делать, даже если отец далеко.

Таким образом, следует уверенно занимать позицию отца и подтверждать её делом:

“Я твой отец, и я для тебя доступен” (сообщить, как вас найти в любой момент) — она может помочь даже в самых отчаянных ситуациях с оговорами лживыми или виной реальной. “Я твой отец, я и никто другой!”.

Наконец, мы подошли к вопросу: может ли в такой ситуации быть хорошее решение для ребёнка? В детстве ребёнок уязвим, зависим от людей, окружающих его, прежде всего, от родителей. Так что большим вкладом в сына/дочь будет честная готовность родителей не нагружать их “своим содержанием”.

А ещё лучше — готовность встретиться с “содержанием” ребёнка, каким бы оно ни было. Выдержать эту встречу без намерения решительно всё исправить на свой лад. И с верою благословить его на собственную жизнь — какую выберет…

Но не всегда так получается… — ребёнок с детства может быть нагружен невыносимым для него опытом. И это прошлое ему уже не отменить, как бы оно ни тяготило. Однако, повзрослев, человек обретает возможность самому поменять своё отношение к минувшему, свои нынешние модели поведения, состояния. И — вуаля, как говорил Милтон Эриксон: “Никогда не поздно иметь счастливое детство!”

Но к нему ведёт непростой Путь.

Вот основные его шаги, предлагаемые в системном, семейном подходе:

Первое, что предстоит сделать — принять принципиальное решение: “Я готов(а) разрешить эту ситуацию, беру решение на себя”.

Да, тут может подняться много возмущения: “А с какой стати я должен(на) это решать! Не я это сделал(а)! Не моя вина! Я и так пострадал(а)!” Но, если остаться в протесте, в ожидании папиных/маминых действий (несмотря на понимание в глубине души всей безнадёжности этого ожидания), то решения не будет.

Как правило, к этому моменту уже понятно, что ждать бессмысленно… раз уж он/она до сих пор этого не сделали, то бесперспективно надеяться на компенсацию за полное боли и незаслуженных страданий прошлое, в котором ты чувствовал себя брошенным, недостойным любви, изгоем, с тайным подозрением на то, что “со мной что-то не так, я плохой(ая), раз со мной так поступают…”. При этом стоит понять, что, вероятно, папа/мама не случайно сами вошли в такие отношения. Скорее всего, у них (их родителей) тоже был такой детский опыт, когда взрослые тоже не решали… Теперь решать придётся вам самому. Ждать больше некого… Либо не решать. Тогда есть риск повторить этот сценарий самому, в своей жизни, в своей семье.

Приняв решение о готовности разрешить свою проблемную ситуацию, “ребёнку” предстоит второй шаг — признать факт того, что уже произошло.

Шаг третий — быть в процессе проживания (чувствования).

Да, здесь человек рискует обрушиться в былые детские чувства, в безнадёжность. Но, если она будет прожита, то, как ни странно, он станет живее…

После безнадёжности произойдёт восстановление подвижности, и это похоже на то, будто человека разморозили.

Да, сначала он не умеет идти навстречу (не к кому было в детстве), не умеет ловить/принимать сигналы внимания (не от кого было). Таким людям бывает очень тяжело строить отношения, зато они спокойно переживают длительное одиночество. Такова цена. Тем не менее, эмоциональная подвижность, способность “высовываться” навстречу людям восстанавливается! Причём не обязательно в расстановке, но и “просто” в процессе жизни: рано или поздно, так или иначе. Всё-таки мы очень живучие!

Если восстановление подвижности “само собой” не случилось, то для исцеления может потребоваться следующий целенаправленный шаг — отделить связь от отношений, чтобы стало возможным восстановить хотя бы связь, если не отношения. И это возможно даже при полном не-контакте с отцом.

Восстановить связь можно, в частности, в таких полевых (внутренних) процессах:

“Ты мой папа, а я твоя дочь. Ты моя мама, а я твоя дочь. Ваши отношения — только ваши, я отказываюсь в них участвовать и разрываться между вами. Лучше я буду уважать вас обоих и положусь на то, что вы справитесь сами. Вы большие, я по отношению к вам всегда меньше, сколько бы мне не было лет. Спасибо вам за подаренную жизнь, такую как есть, я сделаю со своей жизнью что-то хорошее (при вовлечённости в родительский конфликт, причём их борьба может продолжаться даже, если папы давно нет).
“Папа, я признаю, что по-настоящему не знала тебя, у меня были лишь мои представления о тебе. Я отказываюсь судить тебя, лучше я пойду в свою жизнь. Я получил(а) жизнь от тебя, не будь тебя такого как есть — не было бы меня такой как есть. Я принимаю тебя со всем, что ты мне передал вместе с жизнью. Спасибо. Ты мой отец навсегда — это факт, а всё “твоё” я оставляю тебе”(при “самосуде” отца).
“Я знаю, что ты меня не одобряешь (мама, папа). Я очень нуждаюсь, но теперь знаю, что не дождусь. От детской надежды дождаться твоего одобрения я отказываюсь и иду дальше. Спасибо, что дали мне жизнь, этого достаточно, остальное я сделаю сам(а)” (при надеждах на дополучение одобрения, любви, тепла, справедливости, пр., и это удерживает в созависимости, не даёт двигаться в свою жизнь).
“Если я сейчас отойду от тебя, мама и, наконец, позволю себе эту дистанцию, то я это сделаю и для тебя тоже, чтобы то хорошее, что ты начала, получило продолжение” (когда симбиотические отношения с мамой препятствуют восстановлению связи с отцом, выходу на свой путь).
Когда контакт налажен, то попросите родительского благословения: “Благословите меня и порадуйтесь, когда к меня будет получаться”, — и взять его в поклоне, поблагодарив “родителей, мой Род… — всех, от кого и через кого ко мне пришла Жизнь”! Я привела в этой статье лишь опорные фразы-решения.

Автор

Асия Ковычева (Пермь).

Источник

Самопознание.ру.

Оцените статью

Уже

1 голос

Дата публикации

23 марта 2020.

Рубрики

Семья и дети; Мужчина и женщина; Психология и терапия.

Тренинги автора в других городах

Ежемесячная группа “Системные, семейные расстановки”

4 часа

Пермь ул. Советская, 48

Асия Ковычева (Пермь)

Роль отца в воспитании детей

Если в воспитании ребенка с удовольствием участвуют оба родителя, это благоприятно сказывается на развитии семьи в целом. Они преследуют одну и ту же цель, меньше конфликтуют и чаще соглашаются друг с другом, когда выбирают, какое решение принять. Множество семейных психологов сходится во мнении, что:

папы оказывают большое влияние на то, как ребенок будет ориентироваться в ситуациях, когда не знает точно, как себя вести;
отец дает модель мужского поведения;
отец — это «болельщик» и наставник ребенка, он защищает его достижения и хвалит за успехи.

Кроме того, психологами постоянно подчеркивается, что в воспитании мальчика отцу принадлежит особенная роль. Папа представляет для сына эталон мужчины. Ребенок копирует его поведение, и образцы этого поведения складывают нравственную составляющую, а также то, как малыш будет вести себя в различных ситуациях. Например, если отец проявляет агрессию, когда недоволен, то и сын будет поступать так же. Если же он при возникающих трудностях уходит в себя и предпочитает молчать, то и мальчик будет считать такое поведение нормой.

Особенно важна роль пап в усвоении ребенком половой роли — они «укрепляют» развитие женственности у девочек и мужественности — у мальчиков. Считается, что девочки, которые росли без папы, наибольшие затруднения испытывают в подростковом возрасте, поскольку не умеют взаимодействовать с противоположным полом адекватно ситуации.

Не пропустите

Не пропустите

5 вещей, которые обязан делать каждый хороший папа

Говорят, что мать обучает ребенка жить в стенах дома, а отец выводит его во внешнюю жизнь. Мать — это, прежде всего, эмоциональные привязанности, а отец — эмоциональная независимость. В том случае, если в семье отсутствует один из родителей, ребенок не впитывает в себя всего того, что ему необходимо — такое мнение очень распространено.

Однако главное во всем этом — усвоить, что отец должен не просто присутствовать в доме физически, важнее, чтобы он эмоционально участвовал в жизни ребенка.

По мнению австрийского психолога Альфреда Адлера, основателя системы индивидуальной психологии, идеальный отец — это такой мужчина, который активно воспитывает своего ребенка наравне с супругой. Эмоциональная отгороженность отца, даже если он будет постоянно на глазах у сына или дочери, приведет к тому, что ребенок будет испытывать различные трудности в социуме, и это постепенно придет к дефективному стилю жизни.

Кроме того, мужчина должен быть положительно настроен по отношению к супруге, к работе и к жизни в целом. Только так ребенок получит то самое необходимое ему воспитание. А что же будет с ребенком, которого наравне с матерью воспитывает бабушка?

Особенности неполной семьи

Все больше психологов сходятся во мнении, что главный ключ к успеху для любой семьи — это ее социально-культурный уровень. Другими словами, сам факт неполной семьи влияет на ребенка намного меньше, чем психологическая обстановка, взаимоотношения, вклад в развитие детей, культурный уровень тех, кто занимается воспитанием. Так, плюсы и минусы того, как развиваются дети в семье, которая состоит из матери и бабушки, такие же, как в других семьях. Эти достоинства и недостатки зависят от самих личностей мам и бабушек, у которых, как и у всех прочих родственников (в том числе и отцов), есть свои сильные и слабые стороны.

Сложности в такой семье могут возникать из-за того, что мать и бабушка, распределяя обязанности, часто становятся парой родителей. В результате иерархия мать-дочь пропадает, возникают своеобразные партнерские взаимоотношения, и у бабушки может даже возникать недовольство, когда ее дочь, например, пытается устроить личную жизнь. Негатив может проявляться и со стороны дочери — она «запирает» мать и не дает ей заниматься ничем, кроме своих детей. Если бабушка все равно стремится заниматься собственными делами, возникают конфликты, которые отражаются и на детях.

Еще одна сложность заключается в том, что общение малыша с бабушкой, которая все время находится с ним, могут быть намного ярче, глубже, чем его отношения с мамой, которая постоянно занята на работе. Однако в таких же обстоятельствах оказываются и дети, растущие в полных семьях, если оба их родителя почти все время проводят на работе.

Многие психологи также убеждены, что не стоит волноваться и о половом воспитании детей, которые растут без отца. Они заверяют, что не существует никакого так называемого мужского воспитания — ребенку всего лишь нужен кто-то, кто будет любить его и давать ему внимание, а пол в данном случае не имеет такого большого значения. Помогать маме воспитывать ребенка может и бабушка, и дедушка, и любые другие родственники.

А если семья все же считает, что существуют различия между мужскими и женскими занятиями, и волнуется о том, что ребенка, например, никто не научит забивать гвоздь, то всегда можно выбрать для него детский обучающий лагерь или записать на специальные курсы. Таким вещам как умение нести ответственность, выполнять обещания, отвечать за свои слова может научить и мать, а именно эти вещи и являются самыми главными.

Сам факт того, что ребенка воспитывают мать и бабушка, никак не влияет на его сексуальное развитие. Дети просто впитывают в себя ту культуру отношения к вопросам секса, которая присутствует в его семье. Порой деструктивные убеждения относительно данного вопроса формируются и у тех детей, которые воспитываются в полных семьях.

То, что отец живет со своим ребенком в одном доме и каждый день его видит, еще не говорит о том, что он эмоционально вовлечен в родительство и исправно выполняет свои обязанности. Есть такие отцы, которые даже не знают, как подойди к своим детям и о чем с ними поговорить. В то же время, например, друг или родственник матери может стать для ребенка отличным советчиком, откровенно поговорить с ним, подсказать, как поступить в той или иной ситуации. Так, отсутствие отца может несколько компенсироваться хотя бы периодическим присутствием в доме мужчины, в котором ребенок найдет своего друга и наставника.

Но конечно, привлечение бабушек к воспитанию внуков не по обоюдному желанию, а только из нужды также может привести к различным сложностям. Кроме того, два поколения еще должны суметь договориться между собой в вопросах воспитания — только так участие бабушки в жизни ребенка пойдет ему на пользу и положительно отразится на его стиле жизни.

Не пропустите

Не пропустите

5 фраз молодого папы, которые раздражают каждую

Существуют разные мнения относительно того, какой должна быть семья, чтобы развитие ребенка в ней протекало благополучно. В любом случае, адекватное воспитание возможно лишь в по-настоящему любящей семье — такой, где все ее участники заботятся друг о друге и выполняют свои обязанности.

0 реакций

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Комментарии

Мы знаем, вам есть что сказать!

Используемые источники:

https://samopoznanie.ru/articles/ya_vyrosla_bez_otca/
https://lisa.ru/psichologia/648932-mama-baba-chto-delat-esli-rebenok-rastet-bez-otca/

Женский журнал

Можно ли вырастить ребенка счастливым без отца? Психологи считают, что можно

В чём суть проблемы для ребёнка?

Тренинги автора в других городах

Читайте также

Женственность и запрет на подарки отца. Есть ли между ними связь?

Мужские сексуальные проблемы. СТОСН. Всё не так просто. Часть 1

Для чего люди приходят в вашу Жизнь?

Наследственная программа: влияние Рода

Роль отца в воспитании детей

Особенности неполной семьи